Witze Thread

[FreundBlase]

yeah, idm, nich schlecht
Woher kam der Typ, dass der keine Elefanten kennt? Köln??!

[centurian]

Nach der Boah ey, zu beurteilen, wurde ich auf Bochum tippen.

[Valentine]

AtomROFL! Der witz is echt gut! Das ende , herlich ;D


<lmao>boah mann, mein bett is grade eingekracht, ich hab so nen schrecken gekriegt
<rofldude> oO?
<lmao> naja du weißt doch, ich hab ein kaputtes bettgestell und auf einer seite Bücher druntergeklemmt
<rofldude> achja stimmt.... und ich kann mir schon denken, wobei du eingekracht bist xD
<lmao> ne, das wars nicht^^ viel simpler
<rofldude> wasn?
<lmao> ich wollte ein buch lesen...

[FreundBlase]

Goooiiilll
Schönes Ding, Freshboy!!

Hier, da kann man sich auch ewig aufhalten, sind echt lustige Dinge dabei: --> KLICK

[Schrin]

So nun ein Kiffer Witz ^^

Ein hase sitz am ufer eines sees und genemigt sich einen fetten joint. Plötzlich kommt ein biber vorbei und meint:
"na schau einer an.... gibst du mir auch nen zug ab?"
der hase meint:
"klar, hier, nimm nen kräftigen zug."
als der biber vom joint raucht und merkt das es ihn ordentlich weg flasht meint der hase:
"weist du was dich noch heftiger umhaut? du nimmst jetzt noch einen zug, tauchst ans andere ufer des sees, atmest aus und legst dich ins gras."
gesagt, getan!
der biber zieht, hält die luft an, taucht ans andere ufer des sees, atmet aus und fällt total stoned ins gras.
nach einer weile kommt ein nilpferd zum biber und meint:
"cool, ein bekiffter biber.... wo hast du dein zeug herbekommen?"
biber:
"du musst ans andere ende des sees tauchen, da sitzt ein hase und kifft sich die birne hohl. der gibt dir bestimmt was ab."
gut, das nilpferd taucht an die stelle an der der hase sitz und steigt vor ihm aus dem wasser. schreit der hase laut: "scheisse, biber.... AUSATMEN, AUSATMEN!!!!!

Schon sehr alt aber geil die Oldschool Witze ab und zu wieder zu hören

[Nebur]

Ich hoffe der ist nicht zu gemein. Heute im Franzunterricht erzählt, fand meine Lehrerin gar nicht gut und meine Mitschüler haben auch über mich hergezogen. Ausserhalb der Klasse finden ihn aber (FAST) alle gut ;D
Mein Witz für euch.

EDIT: Leider muss ich deiner Lehrerin recht geben... unter Kumpels erzählt, mag das ja noch gehen, aber hier in einem öffentlichen Forum sollte man schon drauf achten, das die Witze nicht über das Ziel hinaus schießen Gruß HD

[FreundBlase]

Ach mist, war ich zu langsam, hab ich jetzt nich gelesen

[inovek]

Hab gerade für den Thread einen alten Witz aus meiner Jugendzeit herausgesucht...

Ein dicker Mann kommt in den Puff und sagt zurPuffmutter: "Ich habe gehört, sie haben einspezielles Trainingsprogramm für Übergewichtige.Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf diePuffmutter: "Erste Tür links!"Der Mann geht hinein. Vor ihm stehteine Frau nur mit BH und Slip bekleidetwelche sagt: "Kriegst du mich fickst dumich!" Es wirkt und der Mann nimmtdurch die Lauferei ab.Am nächsten Tag kommt einMann und will gerne 10 Kilo abnehmen. DiePuffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihmsteht eine nackte Frau welche sagt: "Kriegst dumich fickst du mich!" Auch er nimmt durch dieLauferei die gewünschten 10 Kilo ab.Am nächsten Tag kommt ein Mann derganze 15 Kilo abnehmen will. DiePuffmutter grübelt kúrz und sagt:"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihmsteht ein großer Kerl, mit reisen Gliedwelcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"

... und gleich zwei ziemlich böse noch dazu gefunden ...

Ein Reporter fährt nach Australien, um eineReportage über das dortige Leben für einedeutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist erquer durchs Outback und sucht einen Farmer. Alser endlich einen gefunden hat, steigt er aus undbittet ihn, sich doch kurz mit ihm zuunterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellenkönne.Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnishier im Outback?"Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dranerinnern, das war, als sich ein Schaf einesFarmers verlaufen hatte. Da haben wir einenSuchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,und als wir es gefunden hatten, haben wir esjeder einmal gefickt.""Das kann ich doch so nicht schreiben", dachtesich der Reporter, und hat gleich die nächsteFrage gestellt: "Was war denn das zweitschönsteErlebnis, das sie hier hatten?"Farmer: "Das weiß ich auch noch recht gut. Daswar, als sich die schöne Tochter eines anderenFarmers im Outback verlaufen hatte. Wir habendann einen Suchtrupp gebildet, haben sie dieganze Nacht gesucht, und als wir sie gefundenhatten, haben wir sie jeder einmal gefickt.""Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter,und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Waswar denn ihr schlimmstes Erlebnis?"Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Daswar, als ich mich verlaufen hatte..."

Eine Nonne steht am Straßenrand und will perAnhalter mitgenommen werden.Endlich hält ein Mercedes an und der Fahrerkurbelt das Fenster runter. Die Nonne stecktihren Kopf rein und will grad etwas sagen, alsder Fahrer das Fenster plötzlich wieder schließtund die Nonne mit dem Kopf eingeklemmt ist. DerFahrer steigt aus stellt sich hinter die Nonneund nimmt sie von hinten. Als er fertig istprahlt der Fahrer: "Ha! Wir Mercedes-Fahrer sindschon kluge Kerle, was?"Daraufhin die Nonne: "Wir Schwulen aber auch!"

[HansDampf40]

Sind ja ganz lustig....

... aber bitte an ALLE für die Zukunft. Denk dran, wir sind ein öffentliches Forum und hier schauen auch Minderjährige rein, Danke

Gruß

HD

[sCion]

Ick bin ja eher so der Fan von Anti-Witzen, keine Ahnung wieso

Sitzen zwei Eier auf einem pinken Baum und spielen Skat. Kommt eine fliegende grüne Kuh vorbei. Sagt das eine Ei zum anderen:"Sachen gibs". Sagt das andere:"Seit wann sind Kühlschränke grüngestreift und haben Flügel?".

Fünf Helden laufen durch den Wald, fällt ein Ziegelstein von der Decke und trifft 6 Menschen.

Ein Schnitzel geht die Treppe rauf. Kaum oben angekommen, bemerkt es das es gar keine Beine hat und beschließt darauf wieder hinabzugehen.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Maschinengewehre. Sagt das eine Hochhaus: "Morgen ist Weihnachten!", sagt das andere:"Mir doch egal ich geh eh nicht hin."

Papa und Sohn sitzen im Keller, als plötzlich ein Erdbeben die Treppe runterkommt. Da spricht der Vater zum Sohn:"Keine Angst, ich habe einen Joghurt in der Tasche".