Witze Thread

[Valentine]

Ohjaaa ich mag die dinger auch ;D

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und striken Benzin.
Sagt das eine: 'Du, morgen ist Weihnachten'.
Darauf das andere: 'Mir egal, geh ich nicht hin'

Sind 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl, kommt ein Schraubenzieher die eine Tür rein, geht die Wand hoch, zur Decke auf der anderen Seite des Raumes runter, die Tür dort raus, und da sagt die eine Kuh "Wahnsinn, hast du das gesehen?" antwortet die darauf: "ja, der grüßt nicht!"

[inovek]

Ich verstehe diese Dinger irgendwie nicht.

[lucifer-666]

Hallo,

hier mal was längeres und altes
Kenne ich noch von meinem Dad.

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Als Gott eines Tages durch's Universum zieht
entdeckt er eine kleine Schachtel.
Als er sie öffnete ist sie leer.
Doch halt, da war doch etwas.
Etwas klitze kleines, kaum zu erkennendes etwas.
Hm, was mag das wohl sein ?
Es ist so winzig das selbst ich es kaum sehen kann.

Ich denke das ist eine Aufgabe für die Menschen.
Wem gebe ich die Chance sein Dasein zu rechtfertigen ?

Ok, versuchen wir es mit den Russen, sie haben ausgezeichnete Wissenschaftler.
Bei den Russen angekommen wird das kleine Schächtelchen von den Wissenschaftlern
begutachtet und der Brief mit der Frage "was ist das ?" gelesen.
Nach einer Woche wird es zurückgeschickt.
Im beigepacktem Brief steht:
"Schönes kleines Schächtelchen, es hat eine Kantenlänge von 3cm und besteht aus Pappe".

Hm, oh oh, denkt sich Gott und überlegt ob die Menschen überhaupt fähig genug sind.
So probiert es es erneut und versucht es mit den Amerikanern.
Bei den Amis angekommen wird auch hier die kleine Schachtel begutachtet
und die Frage "was ist das ?" im Brief sehr ernst genommen.
Nach 5 Tagen geht die kleine Schachtel zurück.
Im Beigepacktem Brief der Amis steht:
"Schöne kleine Schachtel, 3 cm Kantenlänge ist perfekt.
Der Inhalt den wir fast übersehen hätten besteht aus einem Werkstoff der uns leider
nicht bekannt ist und somit können wir leider keine weiteren wissenschaftlichen Aussagen machen".

Gut, dachte sich Gott.
Das war doch schon mal nicht schlecht,
zumindest wurde erkannt das die Schachtel einen Inhalt hat.

Einen Versuch will ich noch starten, ansonsten müssen die Menschen noch reifen.
Versuchen wir es mit den peniblen Deutschen.
Bei den Deutschen Wissenschaftlern angekommen wird die kleine Schachtel wieder eingepackt
und zu einer Zeche in den Ruhrpott geschickt.
Dort nimmt man sich ihr an und schickt am nächten Tag einen Brief zurück mit dem Vermerk:
"Tolle Kiste !
Dat Material inne Kiste hamm wa ersma vermessen,
der Länge nach geviertelt,
182 Bohrungen vorgenomm
und anschließend Gewinde geschnittn.
Wat solln wa jetzt damit machn ?


^_^



LG
Britta

[sCion]

Was sieht man wenn man in das Loch einer Mutter schaut?





























Das Gewinde!

[centurian]

Ein Bauer kaufte sich einige Schweine in der Hoffnung, diese zu Züchten für Schinken und Kotletten usw. Nach einigen Wochen merkte er dass die Schweine nicht schwanger wurden, darauf ruft er den Tierarzt für Hilfe an. Der Tierarzt schlägt vor, er solle es mit Künstlicherbefruchtung versuchen. Der arme Bauer hatte nicht die geringste Ahnung was dass bedeutete, aber wollte seine Ignoranz nicht Preis geben, und fragte lediglich woran er erkennt dass die Schweine schwanger sein. Darauf antwortete der Tierarzt, dass die Schweine anstelle rum zu stehen, sich im Schlamm wältzen. Der Bauer legte auf und dachte nach.

Er kam zum Entschluß, dass Künstlichebefruchtung bedeutet, dass er selber die Schweine schwängern soll. Also lud er die Schweine auf seinen Hänger und fuhr mit ihnen raus in den Wald. Dort hatte er mit jedem einzelnen Sex. Er brachte sie zurück nach hause und ging ins Bett. Am nächsten Morgen wachte er auf und sah nach den Schweinen. Er sah sie alle standen dort herrum und er kam zu dem Beschluß dass der Erste Versuch nicht geklappt hat. Daraufhin lud er sie nochmals auf seinen Hänger und fuhr mit ihnen raus in den Wald. Diesmal hatte er mit jedem einzelnen Schwein zweimal Sex. Er brachte sie zurück und ging wieder ins Bett.

Nächste Morgen, die Schweine standen immernoch herrum. "Auf ein neues" dachte er sich und lud Viecher nochmals auf. Den ganzen Tag verbrachte er damit ein Schwein nach dem anderen zu poppen. Er fuhr auch diesmal nach hause und fiel tot müde ins Bett. Am nächsten Morgen wachte er so erschöpft auf, dass er nicht nach den Schweinen sehen konnte. Er fragte seine Frau ob die Schweine sich im Schlamm wälzten.

"Nein", antwortete sie, "sie sitzen alle auf dem Hänger und eins hupt wild."


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Ein Mann und eine Frau gingen Jahrelang miteinander aus. Ohne jeglichen Sexuellenkontakt. Als es zwischen den beiden ernst wurde, hielt er um ihre Hand an. Sie akzeptierte, aber warnte ihn, dass ihre Brust wie die eines Babys sei. Er sagte, er liebe sie und ihre Maße nicht von bedeutung seien. Er sagt ihr auch, dass sein Penis auch wie ein Baby sei. Sie antwortete, sie liebe ihn und dass Größe keine Rolle spiele.

Am Tag der Hochzeit war alles Wunderschön. Das Ehepaar checkte für die Hochzeitsnacht in ein schönes Hotel ein. Die aufgeregte Braut war im Badezimmer um ein sexy Nachthemd an zu ziehen. Ihr Ehemann wartete im Bett. Als sie ins Schlafzimmer eintritt, errinnerte sie ihn an ihre Beichte über ihre Brust.

"Keine Angst mein Schatz", sagte er. Sie zog das Nachthemd aus und sie hatte die kleinsten Brüste die er je gesehen hatte. Er sagte er würde sich auch ausziehen und wiederholte seine Beichte über seinen Penis.

Als er seine Hosen auszog, schrie seine Braut: "Lieber Gott im Himmel! Ich dachte dein Penis sei wie ein Baby!" "Ja" sagte er "3 Kilo, 51 Zentimeter!"

[centurian]

Zwei Männer campten in den Bergen und hatten vier gemeinsame Tage miteinander verbracht und sie wurden ein wenig fickerich. Eines Morgens sagte der erste Freund "Du weis wir trammpeln uns gegenseitig auf den Nerven herum. Warum trennen wir uns heute nicht.

Ich werde nördlich meinen Tag verbringen und du im Süden. Heute Abend erzählen wir uns dann was wir erlebt haben." Der zweite Freund stimmte zu und zog in richtung Süden, der erste in richtung Norden.


Abends beim Essen, erzählte der erste von sein Erlebnissen.

"Heute wanderte ich in ein wundervolles Tal hinein. Ich folgte einem kleinen Bach hoch in einen Canyon, dort aß ich mein Mittag. Dann bin ich schwimmen gegangen, in einem kristalklaren Bergsee. Als ich da saß, von der Sonne getrocknet zu werden, beobachtete ich Rehe wie sie am See tranken. Die wilden Blumen waren mit Schmetterlingen gefüllt und Falken schwebten den ganzen Tag im Himmel. Es war herrlich. Wie war dein Tag?"

Der zweite Freund sagt: "Ich bin richtung Süden gegangen und stieß irgendwannmal auf Eisenbahnenschienen. Ich habe mich gefragt wo die herkommen, wo die hinführen und habe beschlossen ihnen zu folgen. Jedenfalls, nach einer Weile traf ich auf eine Frau die auf die Schienen gefesselt war. Ich schlitzte die Seile auf und hob sie vorsichtig von den Schienen. Dann hatten wir in allen möglichen Stellungen Sex den ganzen Nachmittag. Zum Schluss, als ich mich kaum noch bewegen konnte kam ich ins Camp zurück."

"Wow!!", sagte der erste begeistet, "dein Tag war um SOVIEL besser als meiner. Sag mal, hat sie dir auch einen geblasen?"

"Nee", sagte der zweite Freund beim Essen, " ihren Kopf habe ich nicht gefunden!"


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Ein neunzig Jahre alter Mann lebte in einem Altenheim. Er bekam ein Pass für das Wochenende und er ging in seine Lieblingskneipe. Er saß am Ende der Theke und bestellte einen Drink. Am anderen Ende der Bar entdeckte er eine siebzig Jahre alte Frau. Er sagte dem Wirt er möge der jungen Frau einen Drink geben. Der Abend wurde älter und der alte Herr ging mit der alten Frau in ihre Wohnung zurück wo sie miteinander schliefen.

Vier Tage später bemerkte der alte Mann dass er vom Penis tropfte und er suchte den Altenheimarzt auf. Nach einer kurzen Untersuchung fragte ihn der Arzt ob er in letzter Zeit sexuell aktiv war.

"Sicher", sagte der alte Mann. Der Arzt fragte ihn ob er sich errinnern könnte wer die Frau war, und wo sie wohnt.

Da antwortete der alte Mann: "Sicher warum?"

Darauf der Arzt: "Sie müssen sich dorthin zurück beeilen, denn sie kommen gleich."

[Valentine]

Sitzen Bada und Android auf nem Baum und unterhalten sich. Kommt ein Iphone vorbei geflogen. Ruft Android: "Hey, Iphone's können doch gar nicht fliegen!!!" Da sagt das Iphone: Warum? Ich hab doch eine Badekappe auf!